卡农

快要回家了，心里涌起的却又是酸酸的感觉。一学期没回家，想家。却在回家的那刻害怕回家。我估计我就是那种特没良心特没心没肺的女人，一回家就找吃的找喝的，然后找撒娇，找倾诉，后来实在太闷了就找他们吵架。我们这一代，和父母的关系还算是比较奇特的，既不会家长霸权，保持着一定的民主，但也挨了不少揍，总之，我是在痛并快乐的过程当中成长的。

老妈总是说谁谁谁情商有点问题，这个时候我总是最为敏感的，在我看来，我自己本身在这方面就很缺。我不认为从小离家便是对家庭缺乏感情的原因，但我对家庭确实有一种逃离感，我并不是认为它不安全，但我觉得它的存在常常让我窒息。这种对亲情的逃离感，同样表现在爱情上。并不是我不爱，而是我心里要么想把它死死的拽在手中，要么就想逃避。当然，这种情况还是比较少见的，如果常见，那我真应该到医院的精神科检查检查。

明天的这个时候，亲爱的，我们应该到我家了，应该吃到香喷喷的饭菜了，应该见到这几天来我天天念叨的家人了。可是不知道为什么，我总是想哭，这种情绪在两个星期前就开始蔓延，或许更早。每天都好害怕，害怕放假那一天，放假了，就等于见不到你，等于要和你分别整整的两个月，这种分别，我受不了，真的受不了。我不知道在这两个月里我们又会因为什么事情而争吵，因为什么事情而反目。我好害怕你再 对我凶，而后是我对你的冷漠。与其说是害怕和你争吵，更害怕的却是自己某一天对你恶劣的态度。

晚上还是和你漫步在小道上，今晚的小路特别的安静。还记得咱们刚发现小路的时候，总是数路上的情侣。而现在呢，走在小路上我却特别不舍，就像你说的，在过两个月我们就能见面了，可我心里还是好难受，我觉得这两个月对我来说实在太难熬了。还记得在凤凰的时候咱们一起念七瑾年的“被窝是青春的坟墓”，然后在湿湿的石板街上不停的~留恋的念“幸福的步道总是这么短，我们可不可以赖着不走？”

这学期，我流了很多泪，但并不如你所说，全是因为你气的。有时候，我确实有很多不讲理，确实有很多小脾气，可我却想说我好在乎，我并不是一个喜欢拿分手来威胁的人，我也不是把恋爱当游戏的人，我只是想两个人在一起能多一些风平浪静，只是想快点结束那种让我烦躁的局面。我也在学会着做错时去道歉，但可能进度还是有点慢。

我总是说这七个月过得好快，前三个月，我不得不承认咱们还是带着一些小小的陌生。而这个学期，咱们去神秘岛疯了一整天，现在想起来，还是好想念神秘岛的过山车，哈哈，还记得咱们俩趴在栏杆上愣愣的看了半小时，就是挺不气半丁点胆子去玩。那天从神秘岛回来的时候我哭了，这次的哭泣直接决定了咱们的凤凰之旅。我承认有时候我是很“闹腾”，而且也很“耿”，我只是想你有时候能“霸道”些帮我做决定，而不是我说什么，你才去做什么。凤凰的记忆真的很美好，那里的啤酒那里的辣椒那里的快乐，这辈子可能只能经历一次，但我会把它深藏在我心里，用一生去回味它，哈哈，这应该就是我们文学讲的“永劫回归”吧！还有咱们在台风登陆那天去逛街，还逛了好几个地方，咱们和以前三班的同学一起玩一起吃饭。。。。。真的很快乐。。

你可能都忘记我这学期哭了多少次，说真的，我也忘记了。。不过这也“归功”于你，这学期一开始就把我骂得大哭一场，结果从那次开始眼泪变得可不值钱了。。以后看来还是多多节制。

今晚趴在你肩膀上有哭了，有种特伤心特难过的感觉，这一个月，每天都在想考试的事情，咱们见面瞎逛的时间少了很多，一直在等一直在盼，想着，等放假就好了，而在这等这盼当中咱们争吵了无数回，我们总是把有限的时间贡献给了吵架，这种精神确实也很不简单。而等我们不争吵了，才发现相聚的时间没有多少了。等知道了没几天能见面的时候，我的心情好难受，接下来，咱们的想念只能重复在单调的文字里，或许还有话音里，那时候，我只求我们之间多一些理解，少一些冲动。。。

不知道你什么时候能看到这篇写给你的文字。。好想好想。。抱抱你。。